С дизайном беда... но я три года не делала сайты... уже все забыла.. поэтому все такое дерьмовое.

Все равно зато в процессе создания этого ужаса пришли мысли, какой дизайн я в итоге хочу... и буду делать... может даже завтра.





А пока - вот это убожество...



http://ignisse.narod.ru

Пришла мысля сделать или в стиле дайрика - земляной-бежево-оранжевый....

Или красно-черный... и обязательно белый шрифт на черном... Блин, из одной крайности в другую...



Вот разозлюсь и вообще буду розовый делать... чтобя мя потом каждый раз тошнило, когда я на него заходить буду



Все... наверно спать пора... А то мысли путаются... И шумлю как-то клавишами, а за спиной брат спит... А я такая сволочь - чтобы активировать мыслительный процесс еще и музыку в наушниках врубила...

Где-то я слышала, что если хочешь спать - то заснешь при любых условиях... Поэтому за брата я все-таки не переживаю...



Я помню, как я после 3 суток без сна - вырубалась стоя... и уже сны и явь переплетались в мозгу в причудливые соединения... когда переходишь дорогу и кажется что никого, а машина едет на самом деле, что тебе кажется, что ты летишь над дорогой, и она не представляет опасности... или что все люди вокруг с лицами монстров... потом моргаешь много раз, а лица у них, оказывается, нормальные... Очень интересно... только тяжело выносить такое состояние... Когда только и мечтаешь о том, чтобы поспать... Тогда я могла вырубаться везде, в люых позах и при любых условиях... свет-шум, все равно. Именно тогда я поняла, что если я действительно хочу спать - то засну даже стоя около гремящих колонок на концерте.

Но вот при обычных обстоятельствах я засыпаю долго... и должны быть идеальные условия - темнота, тишина, тепло и сонная собака в обнимку... а не пора ли мне как раз с моей собачкой пообниматься?...

Пойду я... хватит...

Рабочий день окончен...

Рабочая неделя тоже закончилась...

Рабочий месяц закончился...

Скоро октябрь...

Осень...

А я люблю или зиму, или лето.

Главное - сидеть в тепле и сухости, а так что чтобы пища была и нежная рука рядом, чтобы мя погладить...

Львица все-таки...

Как обычно, каждый день я опаздываю на работу...

Как обычно, каждый день после работы я падаю за компутер и до опупения сижу за ним.

Как обычно, на выходных я езжу на репетиции...

Как обычно, у меня такое чувство, что я ничего не успеваю и время куда-то уходит...

Как обычно, я очень устаю...

Как обычно, как обычно...

А не послать бы всех к черту?..

Свалить на выходные в Москву...

Погулять бездумно по центру, оббежать Охотные ряды... Просто побродить по Красной Площади...

Покататься на открытой ветке метро...

А ни фига... надо сначала купить фотик.

Потому что без фотика ехать в Москву не интересно.

А может мне просто переехать в Москву?.. А что?.. если у меня там в скором времени будут жить бабушка с дедушкой - то можно будет туда поехать, найти работу... и вперед...

Просто сменить обстановку. Уехать подальше от источника... начать новую жизнь...

Но пока еще рано... пока что я не готова. Не хватает ресурсов... Но появилась непреодолимая жажда действий. Почему-то мне кажется, что если я сейчас чего-нить не сделаю глобального - то потом буду жалеть... или даже не жалеть, а просто пропущу этот момент - и он больше не настанет.

А это все-таки моя жизнь. И она ни от кого не зависит. И не должна. И жить вечно не получится. Надо жить пока я жива. А я получается ограничила себя клеткой. И боюсь из нее выглянуть... но очень хочется. Не просто выглянуть, а вылезти и обрести свободу.

И чтобы каждая мысль приносила радость. Наверно этого можно достичь...

Но в большинстве случаях мне кажется, что мне предназначено страдать, чтобы стать лучше - и почему-то - помогать людям... Как бы пафосно это ни звучало. Именно помогать людям. Только не знаю почему, и не знаю как я им помогать собралась. Но само осознание того, что мне это приносит радость и удовлетворение - пришло ко мне давно. Но как можно помогать людям, если мне нужно, чтобы помогли мне?... Или мне совершенно не нужна эта благотворительная помощь и она меня только портит, показывает, что я могу расслабиться и не тратить силы и поделиться болью с кем-то?... Но зачем кому-то моя боль?... Хотя я могу объяснить зачем мне нужна боль других - чтобы ее пережить, переработать по-своему и сделать выводы. Но чтобы моя боль была у кого-то, чтобы кто-то ее разделил?...Это невозможно. Я к ней привыкла. Это мое, личное. И этого никто не оценит. Надо забыть об этом. Про сто забыть.

Я ведь сильная. Сама справлюсь. Справлялась же! И надо тренироваться, потому что чем дальше - тем сложнее. И сил придется тратить больше... а силы надо где-то брать... Где-то было написано, что весь путь будет в страданиях... и вполне возможно я обращусь в последствии к религии... Интересно, есть ли в этом смысл?... Я не могу сказать, что я верю в Бога - то, каким его понимает церковь. Я верю в Высший разум и в то, что ничего случайно не происходит - и всегда должна быть прична, объясняющая то или иное событие. И только если причин нет - тогда можно это списать на что-то сверхъестественное.

Я не хожу в церкви. Только иногда. Очень редко. Когда меня туда тянет за подпиткой. И когда напитаешься, и от наполнения энергией начинает слегка кружиться голова, и ты чувствуешь внутри себя светлую Силу. Это очень интересное чувство... и только ради него стоит ходить в церковь.

Фильм - "Хоттабыч".

Не в восторге.

И не выспалась... легла только в 4 утра...

Сижу сонная и вырубает меня... и клавиатура уже не кажется такой кнопочной и жесткой в качестве подушки...

А клиент документы потерял - и никак оплатить не могут... безумие какое-то. Расстроилась. Если они к завтрашнему дню документы не найдут - но придется их снова высылать... а на это еще недели две уйдет.

Как так можно?..

Челка лезет в глаз... а глаз то и дело закрывается, и очень большими усилиями открывается снова...

На улице сыро и холодно, с неба падается какая-то мокрая мелкая дрянь, и словно подвисает в воздухе в виде тумана. Противно.

А я хочу завести черепашку... ну или хотя бы хомячка... только они воняют... если и заводить - то кошку... Да. Определенно. Или белую, или черную. Или никого не заводить... а просто сидеть и мечтать, что когда-нибудь я кого-нибудь заведу...

Есть много вещей, на которые я остро реагирую и которые очень хорошо запоминаю. Впоследствии эти вещи откладываются в памяти и всплывают, когда есть условие - повторение или напоминание, которое в итоге приводит к четкому сопоставлению где-то глубоко в мозгу, и в результате - вспоминанию определенного события, связанного с этой вещью.

Запах... я прекрасно помню, как лет 7-8 назад появились у нас определенной фирмы шампуни... С очень специфическим запахом... который я сразу запомнила... в то светлое юношеское время любовью всей моей жизни были Модерн Токинг, душа парила, сердце замирало... Самое интересное - почему-то эти светлые и радостные эмоции отложились в памяти именно в ассоциации с этим шампунем...

Теперь, когда мне хочется себя порадовать - я покупаю этот шампунь... и вспоминаю... как было легко и хорошо...

Далее... есть запах "лотоса", как я его называю... неопределенная мужская туалетная вода. Убейте меня - но я никак не могу найти как она называется... Но запах я запомнила навсегда. Он связан с моим старшим братом, к которому я всегда испытывала уважение и нежность. У него была похожая туалетная вода... но название - стерлось... Как-то, уже спустя лет пять наверно, я снова почувствовала этот запах... где-то на улице... и долго шла за мужчиной, за которым тянулся аромат...

Почему я назвала этот запах "лотосом"? Потому что примерно в это же время мама как-то купила гель для душа - и там вроде был лотос... а запах геля слегка отдавал нотками той туалетной воды....

Сейчас я встречаю этот запах все реже... Но все равно... сразу вспоминаю брата.

Еще у меня есть любимый запах мокрой пыли... когда в жаркую погоду пройдет дождь... или только начинается - пыль прибивается к асфальту и получается такой запах... Он у меня ассоциируется с Ашхабадом, в котором мне выпало родиться... мне было лет 6, но я помню, что стояла жара за 40, и мы шли по улице, а потом вдруг начался ливень, который прошел за 5 минут - и снова стало светить палящее солнце... и вот тогда был этот запах мокрой пыли и уличной чистоты...

Еще очень резко помню запах самолетов. Я не знаю, почему у них такой специфический запах... но он у меня ассоциируется с моим последним полетом с Камчатки в Москву... когда я знала - что больше никогда не смогу вернуться на мою Родину - Камчатку... Я не хотела уезжать...

Я понимаю, что мне еще придется много летать... но ассоциация уже сложилась... и не знаю - поменяется ли она.

И таких примеров у меня много... бывает идешь по цлице - и вдруг почувствуешь знакомый запах... принюхаешься, определишь источник... потом в голове идет сопоставление - при каких обстоятельствах я могла этот запах запомнить. И потом уже всплывает само событие... Бывает, вспоминание дается мучительно... потому что я словно балансирую на грани - вроде оно рядом, а что - вспомнить не могу...

Пока что все мои ассоциации существуют как первичные - которые сложились когда-то - и потом я вспоминаю то самое первое событие, которое повлекло запоминание.

Мне только интересно - будет ли запоминаться цепочка событий, связанных с определенным запахом и ситуацией? Или все равно при анализе запаха мозг будет обращаться только к первоисточнику?...

Надо идти спать... Но шампунь мне навеял эти мысли, и я просто должна была это записать... чтоб не забыть...

Сижу, слегка подавшись вперед, а на самом деле хочется скрючиться, свернуться, прижать колени к животу и завыть... Таблетка не особо помогает... и боль такая режущая, пульсирующая, словно внутри меня прыгает шарик с лезвиями... и прыгает как-то непредсказуемо, и нельзя просчитать, когда будет следующий удар... через пару секунд или через десять секунд... и в прыжке этот комок лезвий режет все на твоем пути...

Ничего... все будет хорошо... это всего на пару часов... потом будет легче... обязательно будет... главное мне сейчас не вставать... А то зеленоватый цвет физиономии и кружащаяся голова могут привести к банальному обмороку...

Сижу... молчу... кусаю губы...

Я была в Одессе... Мы с Ксю гуляли по городу, потом так получилось, что я она должна была на троллейбусе доехать до дома Ксюшиного... а я внимательно смотрела в окно и не могу понять, на какой именно мне выходить - потому что все остановки знакомые... и мне какой-то парень сказал, что выходи там-то.

В общем, я вышла, где надо, только мне нужно было переыти дорогу и пройте немного.... но тут раздались звуки сирен и по этой дороге поехал огроооомный автобус - в выстоу как 2 автобуса, в ширину, как 2 автобуса, а в длину - как 4 автобуса.. короче - монстр. И вокруг него мыли менты на мотоциклах. Срзау же вдоль дороги выло высталено оцепление и мне уже не позволили перейти через дорогу.. Сказали - это какой-то парад то ли фашистов то ли скинхедов... чушь... я разозлилась.. ой... а у меня еще масло какое-то было... подсолнечное... в бутылке в рюкзаке... я в троллейбусе его долго разглядывала, потому что в масле было 4 сигареты, корторые в нем РАСТВОРЯЛИСЬ... ужас.

Дальше.. мент мне сказал - обходи по той улице а потом через подземный переход.

Я пошла сначала вдоль этой улице - потом дорожка немного свернуда и я оказалась в двориках домов... и там... я почему-то начала какими-то большими прыжками передвигаться. Очень хотелось домой. И где-то справа я слышала оперную музыку и голоса... и потом увидела, что там сцена театра, которая слегки прикрыта тканью с моей стороны. То есть я получается пробегала с задней стороны сцены. И как-то так получается, что в очередном моем затяжном прыжке, я запутываюсь за какую-то веревку, которая болтается за сценой - и меня, как Тарзана на лиане, пролетев пару раз над сценой под восхищенно-удивленные возгласы, выкидывает прям на середину сцены во время представления. Я больно бьюсь башкой об пол и на секунду вырубаюсь... Тут же около меня какой-то дядька пытается спасти шоу, что типа - я - когда-то давно потерянная дочь и т.п. Совсем чушь... Потом когда я уже очнулассь - представление закончилось, а дядька был ко мне очень добр. Но потом начал приставать, урод старый, и я его послала. Но он заявил, что хочет, чтобы я играла у него в спектакле. И там мне придется с ним целоваться. Я не хотела игратьи тем более с ним... я хотела домой...икогда я их послала, что я не хочу играть отвалите все - он разозлился, сказал, что все равно я буду играть, и меня заперли в какой-то квартире над театром и оставили там. Я и вот я проснулась на том моменте, когда распахнула окно в этой квартире и думала - как выбраться...

Сижу в кабинете...

Хочется кофе...

Но воды нет...

Бутылки с водой закончились, только в каком-то кулере вода оставалась, на самом дне...

И туалеты закрыты.

На ключ.

Ни попить - ни пописать.

Как работать?..

Даже покурила с горя, чтобы взбодриться. После долгого некурения - сигарета кажется полной гадостью. И уже не хочется курить каждый раз... и теперь я знаю - что могу курить - и точно так же спокойно могу не курить...

Просто теперь сигарета меньше кайфа приносит.

И она уже не так нужна, как раньше...

И одно время я даже не могла себя представить без тоненькой дымящейся палочки, небрежно зажатой между пальцами правой руки...

А сейчас могу. Спокойно. Без напряга.

Наверно все-таки что-то изменилось в моей жизни, раз я стала так кардинально менять взгляды на жизнь.

Интересно, нас сегодня отпустят пораньше в связи с невозможностью существовать нормальным образом? Ходить пописать или попить в ближайшее кафе, которое находится в соседнем здании, до которого топать 10 минут - это жестоко...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра