Нельзя отнимать у людей то, чем они дорожат... это я о Свободе, товариСЧи...

В общем, сделала вывод... что лучше этого не делать, а то будет хуже...

Теперь постараюсь это выполнять.

В конце концов это касается практически всего, и можно, наверно, даже переоформить эту фразу как "нальзя отнимать ничего, что тебе не принадлежит..."

Типа - не твое - не трогай

Не знаю, насколько это правильно, еще не успела об этом подумать... но по идее - правильно... потому что если ты отнял - силой или хитростью, значит - причинил боль, неудобство и т.п. - то есть сделал плохо. А зачем делать кому-то плохо?... Вот и не надо.... Так получается.

Да. Пусть так и будет.

Утро у мя началось, как всегда, не очень... Родителю в 11 утра приспичило посидеть в Интернете, а я не могу спать, когда кто-то сидит за компом и судорожно щелкает мышкой, вздыхает, ездит на стуле, тарабанит пальцами по столу, кашляет и т.п. Меня это, черт подери, безумно раздражает! Я выпаться хочу и САМА проснуться! Но нет... утро было испорчено... поэтому я в полусонном состоянии поползла шариться на кухню в надежде, что в холодильника осталась колбаска... Она осталась, маленький кусочек, так называемая "попка", которую я не удосужилась даже нарезать, а просто стала от нее откусывать, и зачем-то села на пол. Потому что на кухне стульев нет, впрочем и стола тоже... А я так задумалась, сижу, жую колбасу... и мея мама застукала. Накричала, что я совсем с ума сошла, и почему-то акцентировала мое внимание - что я не взяла тарелку и могу насорить (!!!)... в общем, потом она поняла, что я еще сплю, и то, что я жуюу автоматом - еще ничего не значит. Потом была длинная посиделка перед компом с провалившейся попыткой посмотреть фильм "Эффект бабочки-2", который я так и не смогла себя заставить досмотреть... Далее были неудачные бои в БК, когда я толком даже не успевадла никого избить , как меня критовики укладывали 1-2 ударами. Обида...

А потом мне пришла в голову интересная мысль - подхватить Катюшку где-нить в центре и погулять пофоткать что-нить. Условия следующие. Погода - полуоблачно и с очень редкими прояснениями. И вообще без дождя. Около 10 тепла.

Встретились мы с Катюшкой на Невском, выпили по коктейлю на набережной и пошли делать несколько фотосессий меня и Кати. Меня получилось больше

Дошли до начала Невского проспекта и посидели в KFC, после чего завернули на Дворцовую площадь, пофоткали немного там... но уже стемнело, поэтому я осталась не очень довольна. Еще не привыкла к настройкам фотика.

Щас скину фотки в комп - и позже присоединю сюда парочку кадров.

Муррр...



P.S. Добавляю фотки...



Собственно, вот они, только сильно уменьшенные и ухудшенные копии Чтобы сюда влезли...





читать дальше

Это просто я около какой-то разрисованной стены...







Это моя Катюшка.







Катя, снимала с эффектом на фотике - вот что получилось... Экспериментаторша







Катя и ночные огни на набережной.







"Кто здесь?" или "Я на стреме"







Я в романтической задумчивости...







Арка, ведущая на Дворцовую площадь.







Около арки: Катя фоткает меня, а я - ее







Часть арки со стороны площади.







Катя напротив арки...







Я, Дворцовая площадь и Александрийская колонна







И последняя - просто Катюшка. С эффектом фиолетовых волос

"Когда я с тобой разговариваю - у меня такое чувство, что ты бредишь..." (с)

Если мне больно и страшно - значит я жива.

Хочу умереть.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Все хорошее и нехорошее, что могло со мной произойти, уже наверно произошло... поэтому ждать больше нечего... по крайней мере хорошего не будет ничего.

У меня срывает крышу. Люди кажутся далекими, жизнь нетерпимо скучной и бессмысленной, работа неинтересной, музыка, даже музыка тоже куда-то катится не в ту степь... И очень больно осознавать, что что бы я ни делала - все бессмысленно. Ничего не меняется, общая картинка остается прежней. Меняются люди вокруг меня, их отношение ко мне, места, города, предметы, погода... Я тоже меняюсь... Но у меня нет цели... Неужели моя цель - найти цель?... Но разве это цель?...

Не верю, но хочу поверить... все пути идут в ... Опять появились мысли по поводу помещения меня в монастырь подальше от всех - может, снизойдет благодать и гармония.

Пока стояла под горячим душем, почему-то стала думать, какую я приношу пользу... и что изменится, если меня не станет... Поняла, что пользы приношу немного. Веселю, иногда помогаю по мелочам... в общем-то и все... но взамен требую слишком многого: внимания, терпимости, выражения признательности или даже обожания, помощи, развлечений... и кучи всего еще...

Но я этого не достойна...

Намного больше минусов от моего существования - порчу всем нервы, раздражаю, делаю гадости, игнорирую, и можно долго продолжать этот список...

И тогда я стала думать, что изменится, если меня не станет. Серьезно так задумалась... Впервые очень серьезно, словно уже собралась это сделать. И испугалась... потому что раньше так близко к этому я не подходила. И поняла, что у меня сносит крышу окончательно и бесповоротно. Если я это переживу, то залезу на следующую ступеньку развития... С большими потерями, но заберусь...

Дальше стала думать - что наверно я смогла бы жить. Но ради кого-то. Ради родителей по известной одной мне причине как-то жить не интересно, но возможно. Ради любимого человека - нет у меня такого. Ради детей?.. Вот я прям щас все брошу и нарожаю парочку... ага. Поэтому "жить ради кого-то" отпало. Появилось жить "ради чего-то". Музыка? Я честно могу признать, что если я даже и талантлива, то не настолько, чтобы принести действительно в человеческую культуру что-то гениальное. А раз нет гениального - значит нет идеи, ради которой нужно жить.

"Неправильно. Что-то я делаю не так", - это чувство прочно обосновалось у меня в голове или в том месте, которым я привыкла думать... И даже сейчас я словно стою около запертой двери, за которой находится ответ - что ж неправильно... Но я не могу эту дверь открыть - потому что этот ответ пока что не доступен для моего понимания... но теоретически я могла бы попытаться дверь выломать - но я панически боюсь узнать - что за ней... палка о двух концах?.. более чем.

Меня уже начали цитировать люди: "мужа нет, детей нет, квартиры нет, машины нет, барабанной установки нет..." и т.п. Любой человек данный список может продолжить по своему усмотрению. Хотя я не так часто его повторяла... Да. Ничего у меня нет. А сейчас вот думаю - и хорошо, что нет... Потому что муж требует внимания, любви, заботы... дети - тем более... на квартиру-машину надо заработать потом и кровью... и еще сдать все внутренние органы, чтобы хватило с такими ценами на недвижимость...

Но главная причина в том - что я не хочу. Любимый человек - замечательно. Но он на то и любимый, что его надо любить. Дети - круто. Но о них надо заботиться, учить, кормить, одевать... я не готова. Поэтому и не хочу. Квартира - круто, когда есть свой дом - своя крепость, где ты сможешь спрятаться и тебя никто не обидит, где ты чувствуешь себя самим собой...

Я не такая бессердечная сволочь, как могу казаться. Где-то в глубине души я действительно хочу найти любимого человека, которому смогу подарить всю себя и иметь от него детей, и отдать им все хорошее, что во мне есть, вырастить их сообразительными и мудрыми, заработать на собственную квартиру, чтобы был дом и уют... Я же тоже человек.

Наверно все знают, или чувствуют, что люди сами по себе - актеры. Я не к тому, что жизнь - игра... это из другой оперы, я именно о людях... и у каждого актера-человека есть роли, которые он играет по своему выбору. Готова поспорить, что я не видела за всю свою жизнь ни одного человека, который был бы без маски. Маска есть всегда. На работе - обычно одевается деловая маска, серьезное выражение лица, правильные фразы, рабочая улыбка... дома - надевается что-то другое... у кого что... это не важно. С одним человеком нам удобнее натянуть маску игнора - чтобы он понял, что он не интересен, не нужен и не важен нам, даже если раньше мы в лицо ему говорили совершенно обратное и даже что-то обещали... Нам удобно - мы прикрыли наши эмоции маской - и тот несчастный, вероятно, никогда не узнает по этой маске, что же произошло - и почему... Тогда на нем самом появится маска обиженного, униженного и оскорбленного до глубины души... С другими людьми нам хочется надеть замечательную маску счастливого и жазнерадостного человека, чтобы понравится или заставить его что-то сделать для нас... И он видит - живую и радостную маску, видит, что ему рады и довольны, и надевает маску радости и удовлетворения в ответ ...

И ВСЕ ОСТАНУТСЯ ДОВОЛЬНЫ ИГРОЙ АКТЕРОВ.

Это и есть то, что мы видим.

Это роли.

Как я уже говорила, роль каждый выбирает сам. В меру своей фантазии, распущенности, воспитания, образования, моральных принципов или просто потому что нравится, или что подходит под данный случай.

У меня тоже маски. Я такая же, как они. У меня тоже есть маска игнора, маска радости, маска сочувствия, рабочая маска и так далее... Но у меня еще есть мое собственное лицо, которое иногда просвечивает своим натуральным и неизмененным видом сквозь маски... Эти моменты сложно поймать, но оно просвечивает. И другие, если они внимательны, могут это увидеть, и, что интересно - им это не нравится... Потому что если маска и соответствует ситуации или данному человеку - то настоящее лицо может выглыдеть соврешенно по-другому.

Это я все к тому, что мои маски истончаются. И прятаться за ними все тяжелее с каждым днем. Иногда мне кажется, что у меня просто сломался механизм по смене масок. И они накладываются одна на другую - и как-то "глючат" при наложении. Механизм дает сбой - показывает, что что-то неправильно...

А я боюсь показывать всем свое неприкрытое настоящее лицо, потому что они не смогут понять этого и испугаются. (Как же так! Где ее маска???). Сейчас ценится, когда маска качественная, и не дает сбоев. Сейчас человек без маски - словно голый, под рентгеном, в разрезе... Вот и не знаю, как мне быть...



И вот я это все написала... и испугалась за себя... Хотя нет, не за себя... а скорее за то, что обо мне подумают... Хотя нет, не столько что подумают - а каким словом вспомнят - и вспомнят ли?... А разве есть за что меня помнить?...

Я схожу с ума... и это обидно.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

http://www.finta.ru/video/

http://mp3.mp3s.ru

http://mp3.metalvideos.ru

Если совсем нечего делать - читай дальше...

читать дальшеМне хотелось бы изменить свое этническое происхождение - ага. Стать маленьким чернокожим мальчиком...

Я страдаю/страдал нарушением аппетита - ага. То не ем ни фига, то обжираюсь... смерть фигуре...

Я маленького роста Крохотулька такая... 177 в скрюченном состоянии...

Я высокого роста - да просто гигант, короче Бу! Страшно?

Зиму я люблю больше, чем лето - не факт, но на улице в мороз писать холодно...

Я помешан на электронике - ага... особенно когда в руки попадает мой любимый инструмент - отвертка - электроника предпочитает вырубаться самостоятельно...

Я шопоголик - не знаю, не проверяла.

Я довольно умен - ага. Прям гений.

Мне нравится британский акцент – Айм а фаястата... твистид фаястата... Продиджи - рулез.

Я постоянно курю - пытаюсь бросить...

Я постоянно употребляю алкоголь - не правда!

Я курю за компанию - и без компании...

Я выпиваю за компанию или с компанией- можно, но нужно ли?...

Я быстро пьянею - нет, потому что если и пью, то мало.

Я употребляю наркотики - Конечно! Не слазю.

Я никогда не буду встречаться с человеком, который плохо целуется - главное - чтобы человек был хороший. А целоваться - научим...

Я поправляю прическу раз по пятьдесят на дню – иногда расчесываться забываю... и мне по фигу, что у мя на башке происходит...

Я религиозен - верю в зеленых человечков.

Я не религиозен - но иогда могу не верить не только в зеленых человечков, но даже еще и в желтых, и в красных.

Я часто лгу - а как же без этого?... Не солгав, я не могу провести и дня. Совесть мучить начинает... тогда нужно срочно кому-нить что-нить налгать.

Я импульсивен - ага. Если придать ускорение - испульсом пробьет всех, кто рядом.

Я трудолюбив - думаешь?...

Я хорошо знаю историю - о том, как моя подруга ездила в Турцию

Я говорю больше чем на двух языках - ага, и из них - на русском - в совершенстве.

Мне нравится фотографировать - разрушенные здания.

Мне нравится читать - интересные книжки.

Мне нравится тратить деньги на себя - только этим и занимаюсь... эгоистка фигова...

Мне нравится тратить деньги на других - смотря на кого

У меня есть постоянный доход - ага. Доходит, потом догонит и еще раз...

Я зарабатываю деньги фрилансом - меята всей моей жизни...

Я умею готовить - поджаривать колбасу на палочке над газовой плитой...

Мне нравится заниматься уборкой - Издеваешься?... это не мое.

Чистота и опрятность - обязательные условия моей жизни - шутка. Иногда так приятно почувствовать тебя по-бомжески

Мне нравится бардак – Это естессвенный порядок вещей.

Я считал Бритни Спирс хорошей певицей когда был мелкий - даже тогда меня от нее тошнило. Рок - рулеззз!

Я слежу за модой - Но там нет ничего интересного.

У меня хороший вкус - и взгляд... и осязание... и нюх тоже ничего вроде...

Люди говорят, что у меня хороший вкус - а откуда они знают?... Вкус-то мой личный!

Я добиваюсь успехов в учебе - Слава яйцам! Уже переросла это.

Люди говорят, что мне еще предстоит полностью раскрыть свой потенциал - а мне пофигу, что они там говорят. Потому что им нет никакого дела до моих потенциалов.

Я занимаюсь спортом - тренирую пальцы на клавиатуре.

Я добился успехов в определенном виде спорта - скорость печати более 300 символов в минуту...

Спорт - это не ко мне - тогда мы идем к вам!

Я творческий человек – куда ни глянь - я вся такая творческая, что аж тошнит.

У меня есть способности к рисованию - конечно... крестики, кружочки, палочки... я даже писать умею... от руки!

Я хотел бы стать художником – делать больше нечего?... Я музыкант. И такой подохну.

Я хотел бы стать инженером - хотела бы, если бы знала, чем они вообще занимаются...

Я ем, когда расстроен - а еще пью, курю, совращаю млоденьких мальчиков, сижу в Сети, грызу ногти и ковыряюсь в носу.

Мне сложно адаптироваться к изменяющимся условиям - конечно. Пусть они адаптируются ко мне.

Я интересуюсь политикой - Та шо я там забыла?!

Мне доводилось красть по мелочи из магазинов - не опускалась...

Я скачиваю музыку в mp3 - мало того, что скачиваю... так я ее в мп3 еще и храню!

Я употреблял алкоголь, будучи несовершеннолетним - да. Пью пиво с 4 лет.

Я посещал клубные вечеринки, будучи несовершеннолетним - даже тогда мя это не плющило.

Я неплохо танцую – смеетесь?... я и танцы - несовместимо!

Я очень хорошо танцую - они издеваются...

Я танцую чуть лучше фонарного столба - нет, это он танцует лучше, чем я

Я умею петь - умею. Но не буду.

В детстве мне на ухо наступил медведь – кому-то может и наступил - но меня обошел стороной.

Я умею плавать - в воде и в других жидкостях. Как говорит мой брат - "дерьмо не тонет". Я ныряю плохо - почему-то всплываю.

Мне нравится заполнять всякие анкеты - столько кайфа - и все мне???!!!

Я участвую в опросах только когда мне больше нечем заняться - вот-вот.

Я веду дневник только тут, в реале никогда не вел – Вела. И буду вести. И не фиг.

Преподаватели меня не любят - в свое время они мя обожали. Бедные... сколько нервов я им попортила...

Мне нравится участвовать в склоках - ага. Когда отойдешь подальше - и наблюдаешь...

Я могу быть во-от такой сволочью! - без комментариев! Факт!

Мне нравятся плохие парни/девчонки - они такие.... милые....

У меня есть татуировки - обязательно. Будет. На заднице.

У меня есть пирсинг - в левом уке - три дырки... и в язычке

Я был на нудистском пляже – Что я там не видела???

Я не уверен в том, что хочу иметь детей - потому что фиг знает то у мя получится

Я не уверен в том, что хочу жениться - Людей слашком жалко. Это ж как надо человека ненавидеть - чтобы до такой степени ему жизнь испортить?..

Я знаю, на ком женюсь – или выйду замуж… не знаю и знать не хочу.

Я интересная личность - вся такая интересная, что даже противно. Таких не бывает.

Я хороший лгун – особенно когда жить хочется. Или жить хочется хорошо...

Людям нравится разговаривать со мной – может, им и нравится... только потому что я их веселю.

Время от времени я всех раздражаю – конечно, когда им не хочется, чтобы я их веселила.

Я прирожденный лидер – конечно! Поведу народ в светлое будущее.

Я прирожденный лидер, но меня следует держать подальше от руля - ага. если за мой кто-нить пойдет.

Меня чувственно привлекают красивые ступни - о да... особенно когда они в кедах.

Меня чувственно привлекает красивая обувь - смотря что считать красивой обувью... например казаки...

Я смотрю "Секс в большом городе" - ой, а с чео вы взяли?...

Я причинял себе вред случайно – и случайно, и специально... люблю самовредительство и получабю от этого удовольствие... и чем хреновей - тем лучше.

Я причинял себе вред намеренно - это мой хобби!

Мне неприятны люди, которые притворяются, будто собираются совершить самоубийство - сама такая же. Фу, как я себе неприятна....

Мне неприятны люди, которых все любят - а может я их тоже полюблю, если есть за что?

Я фотогеничен – особенно с утра, с опухшей физиономией, "панком в городе" на голове и размазанной тушью.

Я считаю граффити искусством - и мне по фигу, что все остальные считают.

Я встречался с человеком, который был не в ладах с законом - не приходилось.

Я изменял своему партнеру - о, да! Было дело...

У меня сложный характер – сама разобраться не могу.

Я люблю детские игровые площадки - там можно полазить. Это весело.

Я люблю танцевать под дождем – Как уже говорила - танцевать не собираюсь. Мокнуть под дождем люблю.

Я люблю Шекспира - не могу кидаться такими фразами, это слишком личное

Мой любимый цвет – красно-черный, в полосочку.

Я бы назвал себя эмоциональным человеком - я - одна сплошная эмоция. Куда не ткни - наткнешься.

У меня есть способности к музыке/к пению - а я на барабанах играю!

Мне нравятся мощные аудиосистемы в машинах – И не только в машинах...

Мне нравится носить семейники - если их надевать сверху на джинсы - это смотрится очень эпатажно!

Мне нравится носить тапки – розовые, драные уже... и шаркают.

Я знаю, что такое моногамия... - простите, моно-что?...

У меня есть братья/сестры - я - единственный ребенок в семье. И больше - не надо. Родители солидарны.

Брат/сестра меня раздражают - Ну, брат троюродный - это нечто.

Мне кажется, "Южный парк" - это дерьмо.

Я верю в любовь – "I want to believe..." - было написано на плакатике над рабочим столом Фокса Малдера...

8 октября в 18:00 в клубе ПОРТ пройдет празднование 15-летия фирмы "Синкопа"



Запланированы выступления известных барабанщиков, перкуссионистов, классических и джазовых ударников, а так же выставка ударных инструментов, подарки и розыгрыши от спонсоров и магазина Синкопа (главный приз - ударная установка). И, естественно, возможность самому поиграть в свое удовольствие!



Официальные партнеры мероприятия - Paiste, Vic Firth, Remo, Premier, Peace.



Вход бесплатный только при наличии флаера. В день мероприятия при отсутствии флаера вход 200 рублей.



Флаеры можно получить, совершив покупку на сумму от 300 рублей

в любом из магазинов Синкопа, находящихся по адресам: ул. Малая Посадская, д.17 или Невский пр, д.63



Подробности по тел.232-1109 или 312-9113

или на сайтах http://www.sinkopa.ru и http://www.drummersday.ru



Обязательно надо там быть!!! Сегодня пойду за билетом!

Урра!!!!