Реми и Нео. Великие Шаманы.

Фсе...

Новый год кончился, праздники тоже скоро кончатся... начнутся обычные трудовые дни, когда придется реально пахать, чтобы заработать и продвинуться...

Вик уехал...

Сегодня, вместо того чтобы бродить по музеям - провалялись в обнимку дома, боясь оторваться друг от друга хотя бы на мгновение и потерять это ценное время... даже не ели практически... не хотелось...

Странно, до сих пор я так и не поплакала... Хотя около поезда, когда Вик мя обнял особенно крепко у меня даже слезы навернулись... но куда-то делись. Впитались обратно наверно.

Буду реветь ночью в собаку...

Мне что-то сейчас показалось, что я просто еще не до конца осознала... что он сейчас не подойдет ко мне сзади, не положит руку на спину, не запустит пальчики в волосы ине чмокнет в макушку, при этом почему-то мечтательно вздохнув... что больше не будет радостно шептать "животик!!!" и бросаться на него с поцелуями... не будет муркать прямо в ушко... не будет ерзать подо мной на стульчике.... не будет закусывать нижнюю губу...

Сейчас сижу.... а мне кажется, что он до сих пор меня гладит, приобняв, или сжимает руку... или его рука лежит у мя на животике... или...

Ощущение горячих губ у меня на шее...

Вот и навернулись слезы...

Не будет невинного взгляда честных глаз... не будет кривой ухмылочки со складочками около губ... не будет продырявленного мною ушка, которое надо протирать и капать... не будет нежных рук, прижимающих меня к себе... мохнатых лапок в смешных "колготках"... жалоб на больную лапку... длинных волос, которые почему-то очень мешают при поцелуях... и мягких губ у меня на шее...

Пишу, а внутри все сжимается... и не больно совсем... уже не больно. Я даже еще не понимаю, что происходит... вроде не скучаю... просто успела привыкнуть, что он есть, и что я могу быть счастлива... а к хорошему привыкаешь быстро... и потом очень болезненно отвыкаешь почему-то...

Страшнее будет, когда я в полной мере все осознаю... что все... время прошло. И все... все...

Остались только кадры и какие-то видео фрагменты... сейчас пока смотреть на них не могу... не то чтобы не хочу... а именно не могу... потому что боюсь... что я осознаю... и станет больно... не хочу боли... пусть лучше будет светлая грусть...

Не забуду, как у него слезы на глаза наворачивались...

Как я засыпала, держа его руку...

Как он лежал у меня на коленях, и я гладила его по волосам, украдкой пытаясь поймать его взгляд...

Зато я теперь знаю, какого цвета у него глаза... Они волнистые. Таких глаз больше ни у кого нет.

И теперь в ближайшие полгода никто не проведет носиком мне по щеке... не поцелует в ушко...

А я опять обещала ждать... вот только я не помню - давала ли я слово???

А у меня все играет и играет "Don't cry"... а я все перематываю и перематываю... в памяти события...

Какие-то фразы... движения... кивок головы... радостная улыбка... заразительных смех... тоненький вздох... руки на клавиатуре... сосредоточенный взгляд в монитор... переезд матраса вместе с ковром к моей кровати каждый вечер и его отъезд в центр комнаты каждое утро... его запах, едва уловимый на подушке... его голос... бледная и очень нежная кожа... "волосатая" грудь... пушистые волосы после душа...

Слеза упала на руку...

Вот и расплакалась... теперь можно смело идти смотреть фотки... и реветь дальше...

P.S. Но я так и не услышала от него, того, на что надеялась... а мне это было важно... но, может, я это увидела? Или мне показалось?... Хочу верить... но...

Меня сегодня полдня глючило на фигню всякую... под вечер вообще страшные глюки пошли... до паники дело дошло...

Я вот только не могу понять одной вещи...

Магнитофон, который всегда выключается из розетки и который всегда стоит или на Эльдорадио или на радио Рокс - таинственным образом включился, пока нас не было дома... И включился на радио Балтику... которое никто из наших не слушает... Я в шоке. Это уже второй раз, когда я прихожу домой и радио Балтика тихонько так играет...

Я знаю, что магнитофон всегда выключается из розетки, и дома никого не было!!!

Мистика?..

Он ничего не напишет.

Домой.

Спать.

Очень болит челюсть... просто дико болит...

И живот ныть начинает

Плохо что-то совсем....

Где живет душа?...

Есть наше тело и есть мы.

Где в этом теле наша душа обитает?

Мне просто интересно ваше мнение.

Просто я знаю, где живет душа у меня.

И хочу знать, где живет душа у вас.



P.S. И это все несмотря ни на что...

На улице ненастоящий мороз.

На улицах ненастоящие люди.

Все фальшиво как-то.

В душе ненастоящие эмоции.

В сердце ненастоящие чувства.

Все слишком нереально.

Все неправильно.



А что есть реальность и правда?



Истина где-то рядом?

Уже 4 утра... Сижу... зачем? Могла бы поставить комп на проверку на вирусы и лечь спать... Но нет.

Сижу.

Записала диск для плеера. Это хорошо. А то тот диск у меня 3 месяца был. Надоел.

Завтра, то есть сегодня на работу. Неделя предстоит тяжелая. Все клиенты решили разом забрать все свои товары... Так что ой как мы побегаем...

А потом будет встреча.

А потом будет Новый Год. А сегодня - Рождество, правда католическое... но я до сих пор разницы не понимаю.... что, получается их Иисус родился раньше нашего, потому что мы по идее только 7 января праздновать будем? Или как?..

А настроение совершенно не новогоднее. Нет в душе такого по-детски волшебного ожидания чуда. Хоть убейся. У меня этого ощущения нет уже много лет... лет 10 наверно. А моя мама до сих пор радуется, когда видит на улице наряженную елку, дома она занавешала пол своей комнаты какими-то блестящими висюльками - и думает, что приготовилась Я ей категорически запретила украшать мою комнату Не фиг. У меня не будет Нового года. У меня его никогда нет. Это лишь формальность. Подумаешь... Еще один повод для русских, чтобы напиться.

А мне чтобы напиться повод не нужен Важно настроение

Чего бы такого выпить за общее здоровье???

В общем, спать мне надо, а то мысли уже странные лезут.

Сегодня я была приглашена на премьеру спектакля к моей подруге Алисе, которая в этом спектакле и играла, соответсвенно.

Начало в 18-00. Место - Литейный проспект.

Мне нужно было доехать до пересечения Невского и литейного и оттуда 10 минут прогуляться прямо на Литейному до места.

И что?... вышла в 17-00. До Невского ехать 20 минут. Доезжаем до самого начала Невского и маршрутка тормозит. Невский оцеплен ментами. Маршрутка дальше не идет... Фак.

Я вылезла и спринтерским шагом, распихивая толпу побежала по Невскому. Толпа стояла вдоль оцепления. По Невскому ехала какая-то разукрашенная машина с какой-то дурой в идиотском новогодне-дебильном наряде, которая орала в микрофон что-то не менее идиотское и дебильное. Я матюкалась все время, как прорывалась сквозь толпу. Потом за тот орущей машиной топали чуваки в наряде снежинок, что ли... Типа карнавала. Мя чуть не вырвало. Просто бесило все очень... а они идут - и покачиваются... а у мя скоростной шаг и дыхалку зашкаливает, потому что где пространство посвободнее от народа - я делала перебежки.

В общем, карнавальщики прошли, около Казанского уже было посвободнее. и я рванула бегом. Время - 17-35.

Мне за 20 минут надо было пробежать еще до Литейного и там до клуба.

В общем, я добежала.

Но шествия дедов морозов и прочей братии по Невскому надо отменить. Пусть устраивают шествия за городом...



Итак... по поводу самого спектакля.

Я в восторге!

Прилетела я в клуб, где должно было состояться представление. Разделись, запихнулись в крошечный зал.

Началось. Все как по-настоящему. Темно. А потом свет так слегка начал зажигаться. Клево так.

Алиску увидела сразу Заметная девушка

В общем, спектакль на основе сказки небезызвестного господина Пушкина "Золотой Петушок". Но интересен подход (режиссера?) к постановке.

Все актеры - девушки в черном. Самая крупная и мощная девушка - Царь.

Я наделе кадров и сняла несколько видео. Девчонки просто молодцы!!!

Мне действительно очень понравилось!



Театр - это круто и красиво.