Мысли теряются... попытаюсь их найти и собрать...

[nakai]

Мысли сегодня начали теряться ночью. И вот с утра, точнее, в полдень, когда меня разбудили самым жестоким образом, я поняла, что часть мыслей безвозвратно утеряна, а оставшаяся часть прячется, наверно, боится, что я до них доберусь. И правильно делают...

Потому что первая мысля, которую я откопала, это была мысля про мою творческую часть жизни. Наверно, одну из самых важных частей в моей жизни. В общем, для того, чтобы опять почувствовать направление, в котором мне следует двигаться... а то за последнее время как-то движение застопорилось, а цель потерялась... и так вот, чтобы эта цель опять прояснилась, мне всего лишь надо было увидеть и поиграть на моих барабанах После чего все сразу прояснилось и встало на место. Ура.



Почему-то решила дописать этот пост (уже почти полночь по Московскому времени).

Наверно потому что еще мыслей прибавилось к тем, что разбежались и попытались спрятаться.

Да... по поводу целевых мыслей - сейчас все мысли сводятся в одну - что если я все-таки живу, то я должна понимать, что я все-таки живу, и соответсвенно должна переживать, думать, радоваться, грустить, чувствовать боль и горечь, и при этом оставаться в здравом уме... А у меня не получается... И от этого становится очень плохо и больно. Потому что выходит, я не могу контролировать мои эмоции... если появляется какое-то чувство, то оно захватывает меня полностью, пока что-то или меня не отвлечет, или пока мне просто не надоест. Это не правильно. я не могу дозировать и контролировать чувства и эмоции... А это так необходимо... Все чаще мне кажется, что я сама себя убиваю, вообще-то так оно и есть... но мне не хватает сил, энергии и просто желания с этим покончить... Потому что любое чувство или эмоция - вызывает привыкание. Если тебе когда-то было хорошо, спокойно, умиротворенно - ты захочешь это повторить. Что самое ужасное - когда человеку не хватает эмоций - это уже не важно, какие эти эмоции - то он может хотеть повторить даже что-то плохое, грустное или просто пережить еще раз то, что заставило его почувствовать какие-то отрицательные эмоции.



А мне уже просто надоело, что слишком часто в последнее время у меня сжимается что-то в груди - то от боли, разочарования, обиды, то от радости и нежности... просто слишком давно я ничего не ощущала вообще... и у меня сейчас такое ощущение, словно мой черно-белый мирок резко раскрасили очень яркими красками, настолько яркими, что болят глаза. А глазам нужно время, чтобы к этим сумасшедшим краскам привыкнуть. А так хочется иметь возможность контролировать все, что чувствуешь... хотя бы фильтр какой... похоже, от моего эмоционального голодания в 2 года я сейчас просто бросаюсь на все, что вижу - чтобы вытянуть эмоции, от которых я закрывалась все это время. Если бы я тогда знала, что будет настолько больно и тяжело, я бы наверно испугалась вылазить из моего защитного домика, об стены которого фильтровалось и недопускалось ко мне совершенно ничего - ни хорошего, ни плохого... но я почему-то из него вылезла и полезла выяснять окружающий меня мир. И тут-то они на меня и набросились. Все этим эмоции. Теперь мне от них уже никуда не деться... потому что они как-то меня оккупировали, и даже если я сейчас попытаюсь закрыться и спрятаться, они уже все равно где-то во мне... и я не знаю, что делать. Потому что по своей глупости и неопытности я цепляю и вживляю себе каждую, даже самую мелкую и противную эмоцию, просто для того, чтобы она была в коллекции. И не могу отказаться от каждого экспоната в коллекции. Они стали мне близкими, какими бы ужасными они ни были...



Просто сегодня я натворила глупость. Есть у меня такое.... творю периодически и совершенно непредсказуемо... и за эту глупость мне пришлось больно ответить. Наверно это правильно. По крайней мере так считает дорогой мне человек, который мне это все разъяснял и, впрочем, заставил меня саму сделать себе больно... хотя нет, даже не заставил... просто я такая падкая на эмоции (пусть даже плохие), поэтому в погоне за эмоцией, с его воспитательной подачи, эту крошечную эмоцию поймала, взрастила, напитав моей энергией, и когда она подросла - стала ее использовать... эмоция эмоции рознь... поэтому использовать мою эмоцию было мучительно больно, но от того и приятно... потому что если мне больно - значит, я все еще жива и могу чувствовать. А мне было очень больно, так больно мне бывает очень редко... и я до сих пор ощущаю этот болезненный и сжимающийся комок в груди, который меня так мучает. И это расплата за какую-то глупость?... маленькую и безобидную?... Это слишком жестоко.



Зная себя, и понимая, сколько я еще буду себя пилить, что это вообще произошло,что я это допустила, мне становится совсем плохо... такое впечатление, что опять накатывает та черная депрессия, при которой не хочется ничего... хочется просто отрезать себя от всего мира и даже не знать, что там происходит, изолироваться от всех и сидеть в обнимку с моими проблемами и потрепать самой себе нервы, доказав себе в очередной раз мою несостоятельность и неправильное восприятие жизни.

Ну вот зачем я себя накручиваю??? Ведь прекрасно понимаю, что не нужно этого делать, что я сама себе хуже только делаю, но при этом монотонно и целенаправленно себя добиваю самыми изощренными методами - чтобы сделать себе как можно больнее! ЗАЧЕМ?... Я себя наказываю.



Я наверно слишком большая эгоистка и слишком большое внимание уделяю каким-то эмоциям... Вроде как просто надо жить и не париться... а я так не могу почему-то.

И вот опять оно вернулось... то мерзкое ощущение, что я - ничто. И даже если кто-то будет спорить, что это не так - то всегда есть что-то важнее меня, по сравнению с чем или кем я буду этим "ничто". Даже у того, кто будет со мной спорить это есть - хотя бы это он сам. Пусть считают, что у меня такая особенная мания величия. Просто это моя мания - и она действительно особенная. Я верю, что я что-то значу в этой жизни, но для полноты осознания, мне необходимо чувствовать, что я что-то значу для кого-то еще. И даже не просто что-то, а много... чего мелочиться-то...

Но на самом деле мне просто хочется, чтобы меня ценили, любили, уважали... Но я очень четко понимаю, что я недостойна ни уважения, ни любви... а ценить меня просто не за что - потому что ничего ценного я из себя не представляю... сплошной комок проблем и комплексов.

И почему-то только сейчас я об этом подумала... И поняла, что делаю все совершенно неправильно... что абсолютно ничего не умею, не знаю и ни фига не понимаю, а пытаюсь навесить на себя табличку замечательной, умной и любознательной девушки - а что в итоге?

Тыкаюсь головой об стены, спотыкаюсь на лестницах, падаю в ямы - а для чего?...

Цель-то должна быть... Или хотя бы какое-то логическое объяснение...

Может, просто чтобы показать - что "эй! я здесь! вот она я!"???...

А, может, еще для чего-то?...

Или просто мне нужна помощь?... А я не знаю, как и у кого ее попросить, потому что не могу никому полностью довериться?...