Спокойствие... только спокойствие...

[nakai]

Дальше больше... можно не читать. Там длинно, скучно и совсем не интересно. Я предупредила!

Ну вот... не увижу Шевалье до... фиг знает... до выходных... а может и позже... а он даже мне помуркать не успел расстроилась... и вообще день напряжный был... *поморщилась, почесала бровь*



Зато меня радует этот намечающийся семинар... потому что я буду слишком сильно занята, чтобы думать о постороннем... а вот вечером - лучше домой не приходить и не видеть компьютер, а то нахлынет... Хотя... с другой стороны... надо будет воспользоваться моментом... и заняться делами, которые я обычно не успеваю делать... в связи с известными причинами и пребыванием в онлайне...

Ну и день сегодня... Даже не попрощались толком... грустно... хех... обычно так и бывает...



Сколько раз за сегодня я порывалась поплакать?... И даже почти получилось... Но не получилось все-таки. И душевные травмы получила сама и поставила кое-кому... Сделала вывод - что мне ни в коем случае низзя оставаться одной вечером после работы на остановке в течение часа без плейера... иначе я просто могу свихнуться от ОДИНОЧЕСТВА (спасибо за подсказку, сама бы долго думала, от чего мне так плохо стало - оттого, что без музыки в ушах я поняла, что совсем ОДНА, и просто испугалась...)



А еще...

Сегодня мне первый раз в жизни признались в любви. Такое бывает только один раз. Потому что Первый раз. Вот так.

Это событие стоит того, что занести его сюда... иначе я забуду, как забываю все... или почти все...

Не важно... Все равно я запоминаю только самое странное... или самое ненужное.



В ушах орет рок... что-то из баллад... хорошо так орет.... подчеркивает мое настроение... Господи, как мне этой музыки не хватало, когда я там стояла!!!



Задумалась о несправедивости.

Слишком многое несправедливо. С этим надо что-то делать. Интересно - а что я могу?... Сделать мир лучше - врядли... сделать лучше кому-то могу... но... не знаю как, ладно, лукавлю, может и знаю... а имею ли право? Не важно... Не хочу и не могу ни о чем думать, а все равно ведь думаю... Слишком не ожидала такого поворота событий... *тряхнула головой, после чего устало потерла лоб*



Ничего... пройдет неделька... и все будет по прежнему... а там и Новый Год скоро... а потом лето... а потом... *уставилась в монитор невидящим взглядом, спохватилась и опять занесла пальцы над клавиатурой*



Надо жить.... если я не могу жить ради себя то все больше склоняюсь к мысли - что надо жить ради кого-то. Да. Но тогда какой я нафиг эгоист?... Не понимаю... Или я эгоист в том, что пытаюсь переложить ответсвенность за мое существование на кого-то другого?.. Это опять же не вписывается в рамки справедливости. Кому охота брать на себя такую ответсвенность?... Только вот сейчас мне уже кажется, что желающие найдутся... только не могу я им так жизнь портить все равно. Это выше моих сил.



Блин... я еще долго буду помнить это всепоглощающее, болезненно давящее на грудь чувство, когда я стояла в сумерках на остановке, ежилась от холода и сырости, поглядывала с надеждой почему-то именно на небо, словно ждала чего-то... а оно так и не свалилось, а небо меняло оттенки и темнело... А я расстраивалась, ежилась еще больше, начинала нервничать и искать причину, отчего я нервничаю... оглядывалась по сторонам, словно искала поддержки... а ее не было... а я ругала себя, что забыла наушники... и от этого становилось совсем плохо... выкурила три сигареты подряд, до тошноты... но стало только хуже - ко всему прочему еще и голова разболелась... и мысли полезли одна мрачнее другой... опять же - что я ни на что не способна, и цели в жизни нет... и мужа-нет-детей-нетквартиры-нет-машины-нет... и т.п....



Сколько уже народу пыталось меня переубедить, что я хоть чего-то стою, что я вся такая замечательная... но я не могу вот прям так взять и им поверить... Я не могу! И я не знаю, что нужно сделать, чтобы я поверила (наверно постоянно доказывать мне обратное?)... Я слишком долго себя изолировала от влияния, сама себя наказывала и унижала... А сейчас, когда, казалось, я выбираюсь из болота, я вижу с одной стороны свою силу и знаю, на что я способна; а с другой - я не верю в то, что я смогу этой силой правильно воспользоваться... не знаю... наверно я себе мозги пудрю красивыми фразами.

Фигня все, ребята... не парьтесь... у мя очередной заскок, раз я бросилась в дайрик плакаться... Хотя слезы так и не навернулись... а я так надеялась сама себя разжалобить, поплакать, чтоб полегчало.. но нет... кажется, я возвращаюсь к себе... какой была раньше... хотя нет... уже я никогда не смогу вернуться ко мне прежней... за последние пару месяцев слишком многое изменилось. Для меня даже невероятно, что мое мировоззрение могло настолько сильно и настолько быстро измениться. Удивительно.

Опять же... все наверно происходит именно так, как оно должно произойти... и даже если я и могу на что-то повлиять и смягчить удар, наносимый мне, или моим союзникам - то я повлияю... и пусть даже приму удар на себя, чтобы спасти кого-то... все равно я сильнее и я выдержу... хотя потом долго буду плакаться, как мне больно, плохо и вообще, жить не хочется... Но при этом глубоко в душе буду радоваться, что со спасенными все в порядке... Наверно мне для нормального существования необходимо постоянно кого-то спасать и кому-то помогать... потому что именно когда я помогаю людям, а особенно "своим" - то я становлюсь сильнее и могу это почувствовать... и получается - я вампир... потому что мне нужно чувствовать мою силу... и радоваться, когда что-то получается хорошо... и тешить свое самолюбие, которое у меня оказывается - есть. И теперь глупо это отрицать...



Ассоциация... Sentimental. Зашифровала песню... но я слишком часто под нее мечтала, поэтому обязательно про ассоциацию вспомню... просто она сейчас играет... и может, меня наконец торкнет и я расплачусь?

Черт, не думала, что буду когда-нить хотеть заплакать... я ведь до августа'06 года три не плакала... хотя нет... слезы были, но только от боли физической - когда или живот болел, или челюсть... но именно от боли душевной - нет... я была заблокирована от эмоций. А потом защита сломалась...



Ладно... проехали... я теперь такая, как есть. И если кого-то не устраивает - так и скажите.

Буду думать, что с вами делать. *коварно потерла ладошки*



И тебе спокойной ночи, малыш... и я щас тоже пойду обнимать собаку... желая, чтобы на месте собаки был... ты.



З.Ы. Так и не расплакалась...