Вот.

Собиралась подстричь только кончики...

В итоге - подстрижен под мальчика.

Волос нет.

Простите.

И теперь кое-кто меня убьет, воскресит и снова убьет. А потом пошлет в задницу.

Так что в ожидании приговора - никому не покажусь, даже в веб-камеру, пока грива не отрастет...

А так хочется, чтобы сегодня была пятница...

А завтра - выходные...

А еще хочется научиться управлять снами, чтобы мне гадости всякие не снились.

Они мешают жить.

Надо верить в лучшее.

Несмотря ни на что... даже если совсем плохо.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Много чего напрягает.

Например то, что я не могу сделать всего, что хотела бы. Остается мечтать...

Напрягают отношения.

Естесственно, с людьми.

Эх, если бы у меня была кошка... Он бы меня тоже, наверно, напрягала. Но кошки у меня нет и жаловаться на нее бессмысленно.

На людей жаловаться тоже бессмысленно. Что бы я ни делала, как бы ни прыгала вон из кожи, они не изменятся. Они уже все состоялись как личности, и я могу хоть плясать с бубном вокруг Северного Полюса и отморозить себе пупок, но на них это мое жертвоприношение никак не скажется. И с какой стати мне их менять?.. Кто я такая?..

Они живут. Они живут так, как считают нужным. Они строят свою модель поведения так, как подсказывает им внутреннее состояние, жизненный опыт и совесть.

Тогда почему мне так важно, чтобы они менялись именно так, как я хочу?..

Наверно потому, что я такая эгоистка, и самым наглым образом стремлюсь к тому, чтобы мне было хорошо и удобно, и только в последнюю очередь начинаю задумываться о тех, кого заставляю меняться силой...

Но мой эгоизм надо просто запихнуть подальше и подумать, а как буду себя чувствовать те, кого я все-таки смогу изменить?.. Я ведь, получается, предлагаю (заставляю?) им построить мой мир, где мне будет удобно общаться с ними - с небольшой поправкой - чтобы и им было там не противно обитать. Но "не противно" - это не значит уютно, удобно и т.п. - это значит "терпеть можно".



Хватит уже.





Я что, просто почувствовала силу и бросилась "изменять мир к лучшему"?

Я кажется понимаю... Это происходит потому, что на протяжении слишком многих лет я не чувствовала себя человеком, я подсознательно себя унижала и уничтожала, не зная, что может быть лучшая жизнь. А сейчас, когда ситуация изменилась, раны перестали кровоточить, но пока еще не затянулись, но я уже сообразила - что я могу быть счастлива - проснулся этот смый интерес к жизни. К моей жизни. Хочется сделать ее полной и интересной, наполненной событиями, людьми, радостью... Хочется ее сделать такой, какой они никогда не была. И сейчас для меня важно даже то, что появилось само желание жить... Потому что раньше его не было. Но это все я, и мои застарелые проблемы, и моя изломанная жизнь... И я думаю о себе и только о себе, когда встает вопрос о том, что можно сделать, чтобы я была счастлива...

А о других кто думать будет?.. Нафиг им нужны мои "идеальные" изменения? Может, их все устраивает вплоть до дырочки на носочке???

Мне не следует лезть в чужие жизни, какими бы близкими и родными эти жизни мне ни казались.

Надо привыкнуть. Это не мои жизни... И не мои судьбы. И я не имею права изменять их.

А у каждого человека свой путь. И совершенно не обязательно, что этот путь будет совпадать с моим. Допускаю, что они пересекаются. Но они не будут сливаться в одну линию никогда, максимум - какое-то время будут параллельны, но не больше.



Я приняла решение. Посмотрим, как я справлюсь.



А сейчас мне просто хочется любви и заботы.

Заткнулись. И ждем.

27 января Петербург отметит 63-ю годовщину полного освобождения Ленинграда от фашистской блокады. Наряду с традиционными, приуроченными к этой дате мероприятиями (см. план празднования), городские власти приготовили для ветеранов Отечественной войны и блокадников нечто особенное: в этот день завоют сирены, включатся уличные громкоговорители, зазвучат забытые за 60 с лишним лет сигналы тревоги.



Они совсем сдурели???

Готова поспорить у многих ветеранов будут сердечные приступы от этого - ведь не все знают про эту новость - сюрприз, мля... Они-то надеялись больше никогда в жизни не слышать сигналов тревоги... которые им напомнят о смерти их семей, о голоде, лютых морозах, бомбежках... И тут - как подарок на праздник... сигналы смерти.

Чтобы добить.

Качественно и просто.

Неужели Нео прав - и настолько остро стоит квартирный вопрос - что многих ветеранов просто решили истребить в один день?...



На 5 минут включат в 10-40 утра.... не хочу этого слышать... я это уже слышала.. Там... когда-то... не хочу больше.

Кажется, у меня появился враг.

И это женщина.

Блондинка.

С голубыми глазами.

Я ее вычислила.

Не боюсь.

За себя смогу постоять.

К тому же мне помогают друзья и духи, а у нее друзей нет.

Она уже пытается качать права и давить на меня.

Самый прикол, что я изначально стала ей показываться слабой.

Пусть она так и считает в дальнейшем.

Я намерена стоять до конца и победить.

Зачем так намертво вмуровывать сардельки в полиэтиленовую упаковку, которую с голодухи ни зубами - ни ножом не вскрыть?...

*Собирает раскиданные в порыве голода по всех кухне сардельки и пихает одну из них, самую побитую, в микроволновку...*

Ну и что?..

Почему мне в последнее время кажется, что делаю все неправильно?..

Наверно, это сказывается моя неуверенность в себе.

Но с другой стороны - почему бы просто не принять, что если я что-то делаю - значит, я считаю, что я поступаю правильно - и просто согласиться с этим?..



Город словно выдохнул после выходных, потуже затянул пояс и помчался брать новые высоты... Машины, люди, все в движении... А сквозь клочки серых туч местами проглядывает голубое небо...



Когда ехала сегодня на работу в маршрутке - проезжала мимо Казанского. Небо было цвета индиго, а собор был с подсветкой... и было так красиво, что даже я это заметила