Наверно я просто совершенно неправильно себя веду в человеческом обществе, и мой эгоизм разыгрывается, я этого не замечаю, может и внешне люди этого не видят, но они начинают что-то видеть во мне… и что самое неприятное – опять же! – требовать от меня чего-то, что я не хочу делать. Это касается особенно мужской половины этого общества, в котором мне суждено находиться.

Самое интересное, что на протяжении последних лет так двух я замечаю, что определенных людей ко мне реально тянет (при этом каждый объясняет это «притяжение» по-своему)... И не обязательно меня тоже может к ним тянуть. Здесь я скорее чувствую себя как в ресторане – я пробую каждое блюдо, просто ради интересного названия, чтобы выяснить, из чего оно приготовлено. Еще пара лет – и я даже, возможно, смогу выявить определенную закономерность – какие именно люди ко мне тянутся и их схожие черты… может даже даты рождения, или характеры… Фиг знает, что творится под этим небом…

Но как всегда, самое ужасное – это то, что они все хотят от меня намного большего, чем то, что в силу моего разыгравшегося эгоизма я могу им предложить.

Я наверно их тоже могу понять с одной стороны – что им со мной интересно, они хотят быть рядом, чтобы им всегда было весело и интересно, чтобы я постоянно, как «рыбка-клоун» их веселила и выдавала что-то новое, что они могли бы обсудить или просто обдумать. При этом я становлюсь для них лучшим другом и «жилеткой» для их слез, помогаю решать проблемы и даю советы, если они того просят… Для меня – это естественно – помогать людям. Я все-таки люблю людей, но не люблю подпускать их к себе слишком близко… и просто мечтаю найти такого, человека кому бы я не побоялась раскрыться, высказывать все мысли – пусть даже самые бредовые, но чтобы при этом он просто меня понимал (и не осуждал, а поддерживал).

Согласно моим домыслам, я просто стараюсь придерживаться своих жизненных принципов, и тоже в какой-то мере ловлю от людей новые эмоции, которые они выделяют сами для себя, или которые предназначены непосредственно мне… Но когда я понимаю, что эти эмоции заходят на слишком близкое расстояние ко мне – я пугаюсь. Потому что наверно это не те люди, которых я могла бы допустить до своего личного мира. И я с ужасом осознаю, что таких, кто хочет попасть в мой мир и жить там настолько много по сравнению с количеством людей, которых я могла бы туда пустить, но которые может не так уж и хотят туда попасть….

В общем, идиллия должна быть в том, что мой мир – это мой мир, и я слишком большая эгоистка, чтобы беспокоиться о мирах тех людей, которые мне не интересны до такой степени, что я могла бы их пустить в свой мир. Но при этом я знаю, что «допущенные» люди, которые при этом допустили меня с моего же согласия – для них я буду делать все, чтобы они были счастливы. Это наверно своего рода плата за мою идиллию…

И что мне теперь делать?... Уйти в монастырь?... и не в мужской Шаолиньский, как я хотела раньше, а в обычный – ЖЕНСКИЙ!