В общем, так...
Семинары-тренинги должны завтра закончиться. Сил моих больше нет. Устаем сильно... потому что если мы не прыгаем со стульфика на стульчик (а плане разминки), то разминаем мозги до такой степени, что они из ушей капать начинают... Да ладно, это фигня... Все можно понять, для чего этот тренинг проводится компанией, что он нам возможно даст... или не даст... но это физически тяжело по 2 часа сидеть на стуле ровно и внимать и еще пытаться правильно и адекватно реагировать... Потому что если ты отреагиеруешь не так, то 20 человек тебе так прямо об этом и скажут - и опустят ниже плинтуса. А это более чем неприятно... потому что совершается прямой удар то самолюбию... На самом деле это очень жестоко. Потому что в первый день я выползла оттуда с весьма грустной физиономией... и злилась только на себя... Но слава богу, дело не дошло до самопиления, чего я больше всего боялась в этих тренингах... Потому что все могло затянуться и сильно мешать... Я уже вчера намылилась напиться... ПП шел со мной до метро и яно опаздывал на какую-то встречу - но меня не бросил и даже пытался подбодрить... Нужно признать, что немного меня подбодрить ему все же удалось... Но дело не в этом. Просто всю дорогу домой я заставляла себя не переваривать ту ситуацию на тренинге снова и снова, как я обычно это делаю - переживаешь ситуацию по 50 - 100 раз, каждый раз представляешь ее по-разному... а потом за каждый представленный удачный вариант возможного, но не состоявшегося развития событий начинаешь себя пилить: "какая я дура, что не сделала вот так!.." И понеслась душа в рай... С каждый представленным вариантом копится каждая дура.... после чего, когда варианты исчерпываются - дуры складываются и получается одна большая идиотка... И потом эта идиотка за свое существование жестоко избивается ногами по лицу, а так же всеми подручными срадствами. В общем - как итог самопиления - наказание.
В тот день каким-то чудом я спасалась. Я не знаю где, но я находила силы ловить себя на мысли, что я пытаюсь переиграть ситуацию - и просто заставляла себя думать о другом - о чем ПРИЯТНО ДУМАТЬ МНОГО. Это очень важно. Потому что в том забитом и можно даже сказать униженном состоянии думать очем-то неприятном мне просто было нельзя. Иначе ситуация бы вышла из-под контроля. Как я раньше до этого не додумалась?.. Хм... следует ли сделать вывод, что раньше в моей жизни было настолько мало приятного, что мне даже думать не о чем было?... Возможно даже и так... Только вот сейчас мне немного страшно стало - как я тогда раньше жила? Как я все это выносила?... Ужас... А я оказывается просто не догадывалась, что можно сделать...
В общем, до дому я добралась все еще в весьма расстроенном расположении духа, все думая о том, что я щас напьюсь... Но дома меня ждал большой и радостный супрыз
Так что попойка у меня проходила намного веселее, чем намечалось ранее. Кстати, этому же "супрызу" я обязана сегодняшним замечательным настроением
Спасибо, что он у мя есть
А сейчас я только как полтора часа вернулась со второго дня наших тренировок... Уже легче. Меньше смущения, более дружелюбная атмосфера и даже более интересная информация...
Завтра нас обещают конкретно подрючить напоследок... но это будет всего лишь завтра...
А пока у мя есть свободный вечер, отсутствие полное сил, чувство голода (пытаюсь задолбать его сухариками, но не получается... сухарики с грохотом падают в пустой желудок... а это не очень приятно, а холодильник пустой, а у мя денег нет совсем...)
Но я не унываю...
