Осталось создать правила игры... или принципы... кому как удобнее.

Я поняла, чтомне сложно куда-то развиваться, если нет цели и нет правил.

Цель начала смутно вырисовываться. Даже две цели. И косвенно заметна третья...

Можно разделить "по понятиям":

1. Общество.

2. Творчество.

3. Саморазвитие.



Расшифровка...

Это слишком долго и нудно...

Кому не лень - предлагаю...

читать дальшеОбщество - все что касается непосредственного общения с людьми.

Сюда входит как и личная жизнь, так и работа.

Главное - четкое разделения людей на группы, от которого будет идти мое отношение к ним. Сейчас о группах подробно и четко думать не могу - слишком устала.

В соответствии с принадлежностью к группе и строить свое дальнейшее общение... подчиняя его правилам именно для этой группы. И никакой самодеятельности. Хватит. Допрыгалась.

Творчество.

Мать вашу! Хочу я группу или нет?... Хочу играть?.. Хочу. И очень. И не отступлюсь. Потому что мне это нужно. С главным я определилась - что хочу играть. И к этой цели надо идти. Тренировки и тренировки. Цель намба-ван - барабанная установка. Разориться. Но она должна у меня быть, чтобы у меня была возможность качественно продолжать обучение. Это предмет необходимости.

Саморазвитие.

А вдруг все-таки я шаманка. Это не прикол. Надо развивать мою духовную сторону. Развитие застопорилось. Это решаемо. Готовые помочь - есть. Из меня тоже может выйти толк. Главное - не сломаться, когда не будет получаться. В меня верят - я тоже буду верить.



Далее...



С целями определилась. Теперь нужно предложить методы для их достижения.

Для большинства на первом месте стоит абсолютный контроль над эмоциями и поведением.

В творчестве и саморазвитии важно забыть про лень.

И просто делать, а не сидеть и ждать, когда на меня счастье свалится. Оно не свалится. Его нужно ловить. И его нужно уметь поймать.



Написала... перечитала и испугалась....точнее не испугалась - а засомневалась.

Но сомнение быстро ушло... потому что меня приперло к стенке и не дает дышать существующее положение дел.

А именно: я совершенно себя не контролирую - ни поведение, ни мысли, ни эмоции... и это начало приносить плачевные результаты... и привело к множеству серьезных и порой неисправимых ошибок и взникновению большой кучи проблем, а я ленюсь что-либо предпринимать по этому поводу, ожидая что на меня с неба свалится счастье - и все проблемы решатся сами или кто-то за меня их решит.

Когда я пойму - что кроме меня мои проблемы никого не касаются и перестану перекладывать ответственность на других? Это низко, неправильно и просто нагло. А себя жалеть ни в коем случае нельзя.

Пока все... грандиозный план будет расти и дополняться. Это пока смелые наметки... а может только самое минимальное, до чего я додумалась после общения с некоторыми избранными, которые на меня повлияли, так что я увидела во всей красе существующее положение дел.



З.Ы. Нельзя плакать. Вообще. Тем более из-за кого-то. Особенно из-за себя. И пусть многие мне скажут что я не права. Я пока что могу только себе только запретить или разрешить. Плакать чуть-чуть и иногда у меня не получается (пробовала!). Я или реву все время и как по пустякам, так и по крупным переживаниям (как сейчас)... или не реву вообще (как еще полтора года назад).

Последний год высосал из меня все силы. Больше такого не будет. Чтобы целый год я страдала безысходной фигней и придумывала что-то несусветное. И при том из-за человека, который меня никогда не был достоен... какой бы я себя ни считала сволочью. Он все равно ниже. Я его победила. Но это меня доконало. Борьба за свободу стоила мне слишком дорого. Потери восполняются долго и мучительно. Раны заживают очень плохо... а я продолжаю зачем-то добавлять новые... Остановись... хватит... на мне нет живого места...



Free my mind! ©, как говорилось в Матрице.