НИЗЗЯ КОКА-КОЛУ, минералку, спрайт и вообще ничего с пузыриками....



НИЗЗЯ алкоголь в любых его проявлениях...



В определенные дни НИЗЗЯ кофе, острое, пряное, мяту...



Короче, если выдержу это, что я снова буду героиней просто...



Зато потом буду себя лучше чувствовать...



Все равно это всего - на 2 месяца ограничение... все не так страшно...



ТОЛЬКО БЕЗ КОКА-КОЛЫ ПЛОХО БУДЕТ - КАК РАЗ ЖАРА СИЛЬНАЯ ГРЯДЕТ В ПИТЕРЕ...

Начальство сегодня на "разборе полетов" сообщило, что у нас все равно просто летний с клиентами ожидается вплоть до сентября, поэтому они обычно отпускают собтрудников в отпуск именно до 10 сентября... на мой выразительнейший взгляд - он сразу сказал: "Вам это не грозит" (понятно, что он имел ввиду то, что мы работаем в этой компании всего 3 месяца а в агусте будет уже 5, а по закону отпуск только минимум после 6 месяцев)...

После чего моя последняя надежда увидеть летом Одессу и море лопнула, как воздушный шарик от иголки.

ГЛАВА 1. Как все происходит, если не прислушиваться к советам...



- Девушка, вы выходите на следующей?.. - спросили сзади. Поезд мчался по тоннелю, на следующей станции надо было выходить. Я опять задумалась, и только когда повторили вопрос – отреагировала, вяло кивнув.

Снова туристическое агентство и желающие куда-то поехать толстосумы... или далеко не толстосумы, но тоже желающие куда-то поехать, но с очень маленьким комфортом... Это я называла «галопом, но везде». А сейчас нужно будет засесть на целый день в этом прохладном офисе, в котором совершенно не экономят на кондиционерах, и раз в час выходить на улицу греться под лучами яркого летнего солнца. Хорошо, что я всегда прихожу на работу в пиджаке, иначе бы просто превратилась в ледышку. Но так как начальство оказалось холодолюбивым и при малейшем повышении температуры в помещении охало и ахало, остальному персоналу приходилось терпеть, мерзнуть и молчать.

Приятно познакомиться, меня зовут Катя, Катерина, Катюшка... Самое обычное имя. И фамилия у меня обычная – Алексеева. И работаю я менеджером, как очень многие в Питере... Как всем известно, сейчас даже обычная уборщица гордо называется менеджером коридора...

А я сегодня даже выспалась. Такое редко бывает, особенно если принять во внимание мой образ жизни. Я живу в Интернете. Да-да. Именно живу. Многие знают, как затягивает этот бесконечный объем информации, сконцентрированный в сети. Общение с людьми из разных стран, поиск чего-то нового и неопознанного... Все это можно сделать через Интернет. Вот почему я четко разграничиваю мою жизнь на две части. Реальная жизнь и жизнь в сети. Но в последнее время у меня стало как-то все перепутываться. Бывает...

Шеф был в духе, сегодня предстоял наплыв клиентов, которые вдруг в середине лета решили смотаться в Париж. И на них мне сегодня предстояло оформлять бумажки... Это не сложно, просто их 62 человека... Надоест быстро. Это я уже знала.

На моем рабочем месте стоит компьютер – а как же без него? Пока мы ждали этого наплыва, я, естественно, набрала в адресной строке пресловутые www и... в этот момент громко распахнулась дверь. Я резко подняла голову. Но на пороге никого не было.

- Да что ты пихаешься? Не видишь, что ли? – раздался из ниоткуда приглушенный мужской голос. Я вздрогнула. Кинув взгляд на колонки, подсоединенные к моему компьютеру, я поняла, что они выключены. Дверь в кабинет директора была плотно закрыта, к тому же я знала, что он там был один. А больше мужчин у нас в офисе не было. Тряхнув головой, я снова занесла руку над клавиатурой.

- Даже не думай делать этого! – снова послышался голос. Я отдернула руку и внимательно посмотрела на входную дверь, которая медленно закрывалась под действием пружины.

Да что это со мной такое? Вроде, не пью, не курю, наркотиками не балуюсь, но похоже, меня просто глючит... Я растерялась. Что делают в таких ситуациях? Звонят в психушку? Помогите, мне голоса чудятся... Да. Именно мой случай. Пока я раздумывала, как мне покорректнее объяснить врачам, что я не совсем сумасшедшая, а только заболеваю, голос снова раздался. Но этот раз откуда-то сверху.

- Ну вот....

Ладно, решила я, надо просто не обращать внимания. Пока я усиленно делала вид, что не обращаю внимания, голос вдруг переместился ко мне за спину. А около моего уха даже послышалось сопение. Кто бы знал, каких усилий воли мне стоило окаменеть и почти не дышать от страха, сидя с выпученными глазами, бездумно уставившимися на монитор. Сопение прекратилось. Но голос вернулся наверх.

- Да... серьезная у нас здесь ситуация, малыш... – пробормотал задумчиво тот же голос.

- Да кто здесь, черт подери! – не выдержала я и вскочила с моего места.

- Никто, - последовал ответ. – Тебе это кажется.

Голос, казалось, издевался. Теперь он звучал почти весело.

- Видишь, малыш... Вот, что значит человек находится на последней стадии. Теперь она нас замечает. Я уверен, что она нас пока не видит, но что она нас слышит – это уже точно. Смотри, как она побледнела... Ты все успеваешь записывать? Бледность и окаменение – это одни из общих признаков того, что нас заметили. Иногда бывают непредсказуемые реакции, например, начинаются крики, вопли, ругань... Иногда в нас пытаются попасть подручными предметами. Господи, чем только в меня не кидались... – голос усмехнулся. – Так... дальше... что там у нас? Так... Главное в любом случае вести себя спокойно и не нервничать. Потому что чем бы они в нас не кидались - все равно не попадут.

Я совершенно растерялась. В голове после шока медленно начинали просыпаться мысли, которые тоже пытались найти логическое объяснение всему происходящему. Единственное, что приходило на ум – привидения. Я слишком много про них читала в Интернете, как впрочем, и про всю остальную братию – вампиров, оборотней, инопланетян и многих других. И вот сейчас я была поставлена перед фактом. Верить или нет? Почему-то я решила поверить, чтобы не выгораживать себя, сотню раз повторяя, что я не псих. Поверить проще.

Твердо решив проверить мой электронный ящик, я набрала «mail.ru» и уже собралась нажать любимую клавишу «Ввод», как тот же голос прямо около самого моего уха прошептал:

- Если ты действительно хочешь это сделать, то делай.

- Это ты мне? – я вздрогнула и повернула голову.

- Ага, именно тебе. Но если честно, лучше сначала хорошенько подумай.

- А что, что-то не так? Мне уже почту нельзя проверить? – я возмутилась. Явился тут неизвестно кто, еще и указывает, что мне делать.

- Я разве сказал, что нельзя? Можно. Добро пожаловать, - торжественно произнес он.

После его приветственных слов я мягко опустила указательный палец на клавишу.



ГЛАВА 2. Без чувств...



Мне показалось, или я всего лишь моргнула? Нет, Кать, ты не просто моргнула... ты заморгалась. Я сидела на крыше огромного небоскреба, а подо мной открывался потрясающий вид на ночной город. Этот город был совершенно фантастическим. У меня сложилось такое впечатление, что я попала в будущее. На не очень большой высоте в пространстве огоньками светились трассы. По ним летали машины странной формы, похожие больше на капсулы, чем на что-то с мотором, привычное нам. Все здания были достаточно высокими, правильной формы. Небо то и дело озарялось какими-то вспышками, которые перекрашивали его из темно-синего в красно-фиолетовый или даже желто-зеленый. Я принюхалась. Странно, но здесь ни чем не пахло. Ни бензином или чем-то еще горючим, ни озоном или свежим воздухом, ни деревьями, ни чем. Обычно всегда чем-нибудь пахнет. Хоть чем-нибудь. Я удивленно сглотнула подкативший к горлу ком. «Хороший сон, красочный... но какой-то безвкусный» - промелькнуло у меня в голове.

И как это меня угораздило заснуть на рабочем месте посреди дня? Я же прекрасно выспалась за выходные! Просто не укладывается в голове. Вдруг я вспомнила про голос в моей голове, или не в моей, а просто голос, который появился у меня на работе. Что он там мне говорил? А-а... он сказал «добро пожаловать» или что-то в этом духе.

ЧТО-О-О???

Я вскочила с места и выпрямилась во весь рост. Он ведь меня предупреждал... Я нажала «enter» и оказалась здесь... А где именно здесь? Неужели я в Интернете?

Я медленно оглянулась. Крыша была большой, видно, небоскреб я выбрала самый удачный для приземления. Но вот люка, чтобы спуститься на первый этаж, я не нашла. Везде пол был гладкий, без единой щелочки. Как отсюда спуститься-то?

Пока я в полушоковом состоянии бегала по крыше и думала, как мне лучше слезть отсюда, я не заметила, как что-то рядом слегка хлопнуло. Я в это время уже сидела на самом краю крыши, свесив вниз ноги, мечтая, чтобы меня сдуло ветром, а когда я буду падать, то обязательно проснусь. По крайней мере, я всегда просыпаюсь во сне, когда куда-то падаю. Но меня почему-то не сдувало. Не было ветра. Полный штиль. Обидно... Но самой прыгать у меня духу не хватало. Я наклонилась слегка вперед, чтобы оценить, долго ли лететь до земли и успею ли я за это время проснуться...

- Что она делает?! – вдруг раздался уже знакомый голос совсем рядом, после чего чьи-то сильный руки оттащили меня от края крыши и поставили перед собой.

Я уже была в таком подавленном состоянии, что мне уже было все равно, кто тут распускает руки и вмешивается в мою личную жизнь. Медленно подняв глаза, я увидела перед собой молодого человека, держащего за руку совершенно рыжего мальчика лет двенадцати. Мальчик был одет в какую-то бордовую форму, видно, учится где-то. А молодой человек был действительно взволнован. Он внимательно меня разглядывал, потом положил мне руки на плечи и встряхнул меня пару раз. После второго встряхивания я высвободилась и снова подняла на него глаза. И чего этот ненормальный меня трясет? Я же не погремушка!

- Ты в порядке? – наконец, спросил он.

Я очень отчетливо почувствовала в его голосе искреннюю заботу. Мне этот сон начинал нравиться. Молодой человек показался мне весьма симпатичным. Его подвижное лицо озарялось каким-то внутренним светом, когда он вдруг улыбался. А он, это было видно, с чего-то сильно нервничал. И, похоже, совсем не знал, как ему вести себя со мной.

- Возвращайся в класс. Я потом проверю твой конспект и поставлю тебе баллы, - сказал он тоном учителя, обратившись к мальчику. Рыжий с легким хлопком в эту же секунду растворился в воздухе. Я вздрогнула.

Неплохой способ перемещения, особенно, если час пик и все стоят в пробках...

- Я в порядке, - хрипло произнесла я, взглянув снова на молодого человека. Наши глаза встретились, и у меня подкосились ноги. – Кажется...

Он успел меня поймать, пока я не грохнулась почти без чувств.

- Это обычная реакция организма на непривычные для него перемещения, - пробормотал он, аккуратно снова поставив меня на ноги радом с собой.

Я тряхнула головой, чтобы отогнать некоторую туманность. Он поддерживал меня за талию, а я практически висела на его руке. Смешно вспоминать, но я почему-то решила, что я свалилась тогда не оттого, что переместилась, а от его взгляда. Во истину, сногсшибательный молодой человек.



ГЛАВА 3. Миф или реальность?



- И как мне все это понимать? – спросила осторожно я, боясь, что привидение молодого человека снова оставит меня в одиночестве на этой крыше, с которой я не смогу спуститься, а только спрыгнуть.

- Что именно тебе непонятно? – удивленно спросил он.

- Почему я все еще не проснулась? Очень странный сон, - я повернулась к молодому человеку.

- Это не сон, - он грустно улыбнулся, и его лицо снова преобразилось.

- Да? Так что же это? Куда это я попала прямо с работы? Может, ты мне объяснишь, раз ты был и там и здесь? Что все это значит? Я уже успела за столь короткий срок так быстро свихнуться и конкретно проглючиться? И ты кто такой? И почему этот рыжий мальчишка просто так взял и исчез? – я уже сбросила его руку и встала напротив, приготовившись защищать свою точку зрения.

Он пригладил легким жестом примявшийся воротник своего длинного пальто, потом почесал бровь, поглядел вниз на пролетающие машины. Было видно, что ему никак не решиться. Но он все же поднял на меня глаза и произнес.

- Нажав ту клавишу, ты активировала свой договор. Теперь ты принадлежишь этому миру. Ты переместилась сюда, как только договор активировался и прошел проверку. А я оказался там, потому что объяснял моему ученику, как люди, дошедшие до определенного состояния, проведя очень много времени в Интернете, фиксируются системой и потом вылавливаются и высылаются. Система считает, что тех, кто провел в сети слишком много времени надо высылать. Сюда все и попадают. Мы нашли тебя уже давно и следили за тем, как ты впутываешься в паутину, но мы ничего не могли сделать. Это бы нарушило систему. Я просто попытался тебя предупредить, но это было глупой затеей, потому что и я сам, когда пришло мое время, не поверил голосам в голове, которые предупреждали меня не прикасаться к клавиатуре. Я тебя прекрасно понимаю, я тоже через все это прошел.

Он сделал шаг ко мне навстречу, но я отпрянула назад, почти к самому краю крыши.

- Я хочу быть уверена, что я не сплю! – я скрестила руки на груди, показывая, что я действительно ничему не поверю, пока не буду уверена, что это все не сон.

- Хорошо. Давай я тебя ущипну, - молодой человек снова сделал примирительный шаг мне навстречу и протянул руку. Я снова отпрянула и встала на самый край крыши. В его глазах отразился неподдельный страх. Даже у меня возникли опасения, а нормально ли я поступаю, стоя на самом краю здания, высотой не меньше ста этажей?

Я больно ущипнула себя за запястье, потом за ухо... не просыпаюсь... Я начала всю себя ощупывать, кусать, щипать, бить... но ничего не помогало. Или я сплю, как мертвец, или... другое «или» мне было сложно представить. У меня на глазах от боли и страха выступили слезы. Но самоистязания я прекратить не могла, пока молодой человек не выдержал, не схватил меня и не оттащил от края, а потом, видно и сам поддавшись эмоциям, прижал меня к себе, пытаясь зафиксировать мои руки.

- Но почему я не просыпаюсь? – бормотала я совершенно растерянно, освободившись из объятий молодого человека. Сердце бешено колотилось, мысли сбивались в кучку и разбегались по голове со скоростью света. А он просто стоял и смотрел на меня. Потом вдруг протянул руку.

- Я так и не представился. Арт. Раньше это был мой ник, но теперь, здесь, меня называют только так.

Я машинально протянула ему руку и ощутила сильное, но аккуратное пожатие.

«Господи, так что, если тут всех зовут по никам, то я должна быть «Призраком» или «Графиней», а может «Кэт»? Меня это не устраивает...» - подумала я.

- Хорошо, Арт. Очень приятно. Но как тогда буду звать меня? Ведь ты, наверно, и сам знаешь, что у меня ников не меньше десятка! – я внимательно посмотрела ему в глаза.

- Мне тоже приятно, что ты, наконец, разговариваешь именно со мной. Это большая честь помочь тебе выбрать ник и зарегистрировать его, - твердо произнес он, спокойно выдержав мой взгляд. Надо же, не отвел глаза.

- А пароль нужен для регистрации?

- Нет, зачем? Все равно, если даже и будет где-то пароль, его все равно взломают. Так что безопаснее тебе будет жить без пароля. Так проблем меньше. Поверь мне.

- Ладно, Арт... возражать не буду. Не до этого мне сейчас. У меня пока одно желание – очутиться где-нибудь на земле, а не на самой крыше небоскреба. А с моим ником я потом разберусь, - твердо произнесла я, стараясь владеть своим голосом настолько, чтобы ни на секунду не позволить ему задрожать.

Что за идиотская шутка? И почему я не просыпаюсь? А может, просто плыть по течению и ждать, когда случится развязка? Многие знают, что даже самые длинные сны в реальном времени могут длиться всего несколько минут. Я очень надеялась, что это со мной и происходит. Иначе как может нормальный человек объяснить мне то, как я попала на крышу небоскреба и встретила исчезающего мальчика, и что этот красавчик-Арт несет полную чушь по поводу подписания мной какого-то договора. В любом случае, раз я никак не просыпаюсь, то мне придется смириться с тем, что я временно поменяла место жительства. Как говорит Арт, я теперь в Системе... Ну и пусть. Зато в хорошей компании. Настроив себя более или менее оптимистически, я снова взглянула на моего спутника. Он отвернул голову и, похоже, глубоко задумался.

- Нам нужно сначала заглянуть в регистрационный пункт. Поэтому ник ты выберешь по дороге туда. После этого мы подумаем, где тебя лучше поселить, - произнес он тоном, неподлежащим возражению. Я решила не возражать. Все равно он лучше знает, что делать.

Когда я медленно кивнула в знак согласия, он взял меня за руку и... я снова моргнула.

Сегодня с утра коллега рассказала, которая на выходных ездила с семьей на Вуоксу:

Привожу ее рассказ:

Ездили с бойфрендом и ребенком (девочка 6 лет) на озеро под Питером. Все как положено, с палаткой, костром... Вечером и ночью обмазались всеми средствами на тему "потому и не кусают", так что никто нас и правда не укусил. Но что я, что ребенок, обе панически боимся насекомых. Ладно еще комары, это еще терпимо, летают, пищат. Но там нас стаями атаковали огромные слепни. Пытаясь закупориться от них в палатке (несколько штук туда все-таки залетело), я все равно, в дуэте с дочкой начала орать, от махиваться от них и пытаться выгнать. Когда дочка поняла, что мне все-таки страшнее и я практически на грани истерики, она взяла инициативу по успокоению родителя в свои руки и выдала фразу:

- Мамочка, не кричи, они же СЛЕПЫЕ, на ЗВУК ЛЕТЯТ!...

В голове каша из мыслей...

Сон про какие-то войны за Империю... с миллионами погибших... При этом я как сама умная, как всегда пыталась кого-то спасти... И спасала даже вроде.

Парилка в офисе, окна распахнуты, и ветром то и дело срывает бумаги на столе...

Наверно будет ливень... но позже. Но только что резко потемнело на улице - или огромная тучка, или просто ливень уже на подходе... тогда надо окна закрывать готовиться.

Меня могут понять только тонкочувствующие люди! Такие есть???

У меня деньги кончились... это как всегда - проблема всех времен и народов... А я как бы неплохо зарабатываю, но в этом месяце все ушло на врачей... Неважно... суть в том, что осталась я совершенно без финансовой поддержки. Родители - это хорошо, друзья - тоже... но как-то мне стыдно в долг брать... Ничего не могу с собой поделать.

В кошельке последние 2 бумажки по 10 рублей и 3 жетончика в метро. Домой до метро пойду пешком - час ходьбы... потом на метро, потом опять пешком 20 минут... так часа за 2 до дома доберусь.

Но проблема моя сегодня была в другом - коллега купил колу... 0,5 литра... и даже зная, какая у меня к ней любовь, при условии, что у нас в кабинете очень душно и жарко, он, демонстративно мне подмигивая, пил колу, даже видев мой грустный взгляд... я выдержала это испытание... но он даже не предложил мне (хотя всегда предлагаю)... вот сволочь.

Потом, когда у меня от жары уже стала кружиться голова, я поняла, что горячий кофе меня уже не спасет - а пить-то хочется..

Я пошла в соседний кабинет, где живут остальные менеджеры. Там у нас есть принтер - один на всех, около которого стоит стаканчик с монетами - типа, распечатал - заплати. На самом деле, стаканчик был поставлен ради прикола, и мы тогда дружно посбрасывали в него мелочь. Я полезла в стакан под понимающие взгляды менеджеров... и мне хватило на бутылку!!! Кто бы мог подумать!

Уже сбегала в столовку и разменяла 25 монет на кока-колу-ванилку!!!

Боже, какое счастье!

А солнце светит прямо в окно, накревая жалюзи... и дышать все тяжелее. На улице около 30 тепла. А мы сидим в конторе, и почему-то хочется выехать за город на озеро поваляться на пляже...

Кто бы знал, какое у меня щас дерьмовое настроение... что аж в груди все сжимается... и слезы комом в горле стоят... то ли от жалости к себе, то ли от безысходности...

На работе сегодня весь день считала затраты, чтобы сказать клиенту, сколько будет стоить договор... недосчитала в итоге, чуть не разревелась, аж трясло... Серега пришел на помощь, сел рядом, стал помогать считать, пока я билась башкой об стол. Ну разве я виновата, что самолеты из Магнитогорска в Ижевск не летают и поезда не ездят?... Спасибо Сереге большое, а то у меня уже совсем силы кончились и я уже кое-как сдерживалась, чтобы не зареветь в голос, потому что никто не знал, как их считать, и Серега тоже не знал толком, но помогать взялся...

Пришла вечером домой, все-таки поревела от жалости к себе (чем расстроила маму), что денег мало, что жизнь не удалась, что любви по жизни не хватает и никому я не нужна. Катюшка моя в данный момент просто ничем не могла помочь, потому что ей щас совсем плохо, наверно еще хуже чем мне, и поэтому, меня это еще больше угнетает - что ей плохо тоже. Ладно бы она мне врагом кровным была - я бы радовалась, что врагу плохо.... так ведь нет, почти сестренка... Так что тут мы просто развели рукамии пожаловались друг другу на жизнь и несправедливость.

В общем, надо наверно напиться валерьянки и просто лечь спать... Плакать больше нельзя, потому что иначе завтра у меня вместо физиономии будет просто опухшая подушка. А зачем кому-то знать, насколько мне было больно и плохо?.. Сочувствия мне ни от кого не нужно. Жалости - тем более - своей хватает за глаза и за уши...

Ну вот... Опять слезы навернулись... несколько лет не плакала.. и вот на тебе...

Самое интересное, что гороскоп через несколько дней будет обещать что-то хорошее, а мне-то именно щас хреново, до такой степени, что даже оптимистичный гороскоп не радует... остается верить, ждать и наверно что-то делать...

Знать бы только, правильно ли я все делаю - но тут возникает другая проблема, что НИКТО не знает, как оно правильно. Потому что все относительно.

И вообще - жить, как оказывается, очень сложно, по крайней мере временами, когда мозг грузится начинает до невероятной степени, и просто не остановить никак мыслительные процессы, которые рисуют картины будущего одну страшнее другой.. И какого черта у меня фантазия такая сумасшедшая?... Иногда просто хочется, чтобы меня прибило кирпичем на улице, чтобы больше не думать и не жить....

А завтра опять на работу - и неизвестно, смогу ли я досчитать договор, поможет ли мне начальство, которое орет, чтобы его по пустякам не беспокоили...

Наверно опять себя накручиваю... хватит плакать.... лучше все равно не станет... и внутри будет такая же пустота... разве что для творчества иногда пострадать полезно... Новые эмоции, можно написать песню... или просто запомнить их, чтобы в нужный момент выдать переработанную боль в что-то потрясающе-красивое...

И в аське никого нет... и в Скайпе пусто... и поговорить не с кем... а мне бы сейчас очень не помешало несколько добрых и веселых слов от какого-нить более счастливого человека, который по жизни оказался немного удачливее меня.

Встречались сегодня с универскими... обмывали диплом. Ничего не имею против них, но они мне совершенно чужие, и никакого желания общаться с ними у меня не возникло...

Сижу щас, размышляю о том, что мне вообще по жизни делать.

На самом деле я дейсвительно завидую людям, которые занимаются тем делом, к которому у них душа лежит, у которых есть цель в жизни и свой внутренний стержень, на котором это все держится...

Иногда мне кажется, что я так далека от таких людей, потому что я не чувствую в себе этого мощного стержня, который толкал бы меня к цели, не вижу самой цели, и иногда (что ужаснее всего) я даже не знаю того дела, чем бы мне хотелось по жизни заниматься...

Многие считают, что это проблема "выпускника". Что вот, время учебы закончилось, и ты стоишь перед выбором - чем бы по жизни таким заняться... И от этого все в голове сдвигается на километр. Все дела, которые тебе раньше казались значимыми и невероятно интересными, теряются в потоках мыслей о чем-то совершенно чужом. Те занятия, которые были любимыми, теряют свое очарование... И прямо не знаешь, что делать в этом случае.

В общем, я знаю, что душа моя просит музыки. Если быть более точной - то РОКА... а если еще точнее... то я хочу сама делать музыку... и совсем конкретизируя - хочу играть на барабанах!!!

Наверно я просто совершенно неправильно себя веду в человеческом обществе, и мой эгоизм разыгрывается, я этого не замечаю, может и внешне люди этого не видят, но они начинают что-то видеть во мне… и что самое неприятное – опять же! – требовать от меня чего-то, что я не хочу делать. Это касается особенно мужской половины этого общества, в котором мне суждено находиться.

Самое интересное, что на протяжении последних лет так двух я замечаю, что определенных людей ко мне реально тянет (при этом каждый объясняет это «притяжение» по-своему)... И не обязательно меня тоже может к ним тянуть. Здесь я скорее чувствую себя как в ресторане – я пробую каждое блюдо, просто ради интересного названия, чтобы выяснить, из чего оно приготовлено. Еще пара лет – и я даже, возможно, смогу выявить определенную закономерность – какие именно люди ко мне тянутся и их схожие черты… может даже даты рождения, или характеры… Фиг знает, что творится под этим небом…

Но как всегда, самое ужасное – это то, что они все хотят от меня намного большего, чем то, что в силу моего разыгравшегося эгоизма я могу им предложить.

Я наверно их тоже могу понять с одной стороны – что им со мной интересно, они хотят быть рядом, чтобы им всегда было весело и интересно, чтобы я постоянно, как «рыбка-клоун» их веселила и выдавала что-то новое, что они могли бы обсудить или просто обдумать. При этом я становлюсь для них лучшим другом и «жилеткой» для их слез, помогаю решать проблемы и даю советы, если они того просят… Для меня – это естественно – помогать людям. Я все-таки люблю людей, но не люблю подпускать их к себе слишком близко… и просто мечтаю найти такого, человека кому бы я не побоялась раскрыться, высказывать все мысли – пусть даже самые бредовые, но чтобы при этом он просто меня понимал (и не осуждал, а поддерживал).

Согласно моим домыслам, я просто стараюсь придерживаться своих жизненных принципов, и тоже в какой-то мере ловлю от людей новые эмоции, которые они выделяют сами для себя, или которые предназначены непосредственно мне… Но когда я понимаю, что эти эмоции заходят на слишком близкое расстояние ко мне – я пугаюсь. Потому что наверно это не те люди, которых я могла бы допустить до своего личного мира. И я с ужасом осознаю, что таких, кто хочет попасть в мой мир и жить там настолько много по сравнению с количеством людей, которых я могла бы туда пустить, но которые может не так уж и хотят туда попасть….

В общем, идиллия должна быть в том, что мой мир – это мой мир, и я слишком большая эгоистка, чтобы беспокоиться о мирах тех людей, которые мне не интересны до такой степени, что я могла бы их пустить в свой мир. Но при этом я знаю, что «допущенные» люди, которые при этом допустили меня с моего же согласия – для них я буду делать все, чтобы они были счастливы. Это наверно своего рода плата за мою идиллию…

И что мне теперь делать?... Уйти в монастырь?... и не в мужской Шаолиньский, как я хотела раньше, а в обычный – ЖЕНСКИЙ!

Вы добиваетесь всего, чего вы хотите, благодаря своему обаянию. Вам незачем о чем-то просить - вы так завораживаете всех вокруг, что люди с удовольствием пойдут вам навстречу. По этой же причине вы - дорогой гость на любом празднике. С таким подкреплением любая хозяйка дома может не волноваться: вы быстро подружитесь с приглашенными и заставите людей более молчаливых и сдержанных почувствовать себя непринужденно.



Вы любите мечтать и претворять мечты в жизнь. Вы полагаетесь на свою фантазию и не допускаете даже мысли, что ваши цели недостижимы. Вам довольно увидеть нечто мысленным взором, и вы уже убеждены, что все желаемое - реально.



Вы признаете, что есть некоторые нормы, по которым надо жить, и если строго придерживаться их, то вы будете щедро вознаграждены, а если нарушить установления - последует возмездие. Вас вполне устраивает такое положение вещей, а ваша жизнь достойна подражания. Вы избегаете всех, кто пренебрегает этими нормами или навязывает свои взгляды другим.



Как мать вы без труда внушите своим детям мысль о необходимости следовать золотому правилу - поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой,- тем более, что вы сами скрупулезно следуете ему. Увидеть - значит, поверить, а вера для вас священна. Вы всегда поступаете честно, и это благо для ваших детей.



Ваша натура - залог вашего авторитета среди коллег и подчиненных, ведь люди не сомневаются, что каждый их шаг будет оценен по справедливости и хорошая работа будет должным сбразом вознаграждена.



У вас в характере помогать всем, кто встречается на вашем пути, хотя не только так вы выражаете свойственное вам великодушие и внутреннюю порядочность. Пусть присущие вам инстинкты руководят вами и тогда, когда вы строите собственную жизнь. От добра и блага, которыми вы наполните свою жизнь, вы станете безмерно счастливым человеком.



Есть еще кое-что, о чем не надо забывать: негативные свойства вибрации "двойки" могут проявиться у вас раздражением, а разгорячившись, вы способны перечеркнуть сделанное вами добро, есди получается не по-вашему.



Удерживайтесь от побуждения добиться своего любой ценой. Если чего-то невозможно достичь честным путем, не идите окольными и предосудительными путями к цели - они не сулят счастья. Лучшая сторона вашей натуры такова, что вы радуетесь только тем обретениям, которыми можете гордиться. А иначе вас просто замучает совесть.



Не изменять заложенным в вас позитивным свойствам - это значит держаться честно заслуженного и достойного места в жизни. И тогда вы будете ярким примером для подражания.